我们悲歌岁月的梭逝，命岁的苦短，其实我们真正叹其凋落的，是那些尚且光鲜跳跃的光阴，眼看它燃尽，怕往后若是再有做的不妥的地方，就不能再被原谅和宽恕了。

    □

　　有时我会感觉自己离开了很久，在虚无中游走了一番，再次回来的时候，堆积在身边的那些或近或远的朋友，都悄然地改变和延续了。我常常会依靠这些文字来想象你们经历痛苦或幸福时的表情，会拥有怎样的语气和嗓音，心中的情绪必定升腾，绽开出绝顶绚丽的礼花。我常就是这样描画现实中的你们，就像你们也曾虚拟过我的种种。只是我开始无法相信自己的文字和照片，它们都不是真的，嗓音不是真的，笑容不是真的，眨眼的频率不是真的，走路的姿势也不是真的，它们将我拆分成无数的细碎然后重又缝合在一起，拥有我的灵魂，却已经面目全非。

　　十一月在我面前招摇过市，在这个应该归纳聚拢的月份，我却是空窗的。我想我能够理解你的急切，因为就连我自己都无法宽恕自己，它已经压迫了我半个月的光景，而这将是一场长期战斗，会绵延很久，和那个时候一样，心灰意冷，消瘦得犹如难民。

　　很多事情似乎没有边界划分，就像10点还是早晨，11点便几近午时。时间就像是漏水的龙头，抑制不住地流泻掉了，我们都只顾只为追逐它，连仓惶都省去。

　　□

　　《海角七号》是真实而美丽的，那七封倾诉深深思念的信，是我见过的最美的情诗，途径几十年的光景终于传达到了所爱之人的手里，原来我们的爱还那般崭新，岁月只是在我们身上留下了痕迹。

　　抛开政治不讲，我是非常喜爱台湾的，他们的电影，犹如初长成的少年，活在热带，溢满青春。我曾因为钮承则而爱上垦丁，向往遇见彭于晏这样健康率真的男生，现在，《海角七号》让我知晓了恒春，同样面朝大海，马路会散发出阳光味道的地方，爱情可以来的很突兀，只要你跟我讲：留下来，或者我跟你走。我便不悔。

　　喜欢范逸臣，却不是两三天的事，这个曾留着长发深情款款颂唱i believe的温和男子，让我倾倒的是他的音乐。而如今蓄起短发的van，突然连样貌都帅气了起来，我终于注意到他原来有一双幽怨的眼睛，不是阴柔，带有浪子的粗犷和不羁。我又将他以往的音乐翻找出来，想知道如今这般美丽的van还是不是那个我曾惦记的声音，果然他还在那里，只是更像他自己了。

　　□

　　还是这样，时而看到希望，时而幻灭，我企图得到回应，可最终都还是退缩。很多想法都已经变了模样，让我不得不重新构思，那得需要很大的勇气。而我没有这种勇气，我是个患有恐惧症的孩子，但就像孩童不觉悲伤为何物一样，这种恐惧的因子其实根深蒂固，它在环境的催化下暴露了出来，使我惊愕于一个这样的自己，以为她本不应存在。我想这是个误会。

　　持续了一个多星期的雨水，天色惨白的可怕，妈妈昨天带回来的菊花格外漂亮，低垂叶瓣的它们已经被栽进泥土，不知能否存活。每个人都将有一个归处，储存你预要爆发的精神，也许有一天，我也会找到这样一个寄存点，被自己或者某一个人拯救，等到那时候，心便不再失衡，我也便能够平静坦然了吧...

　　原来我是一个将文字浊上浓重的味，而将淡薄留给生活的人。大悲总在人后，小喜总是人前。

　　痛苦和利益被一并割掉，我们总是在经历着类似的矛盾，如今缺失了痛苦的我，反而像是被抽空了一般没有安全感，多余出来的是时间。我第一次向它妥协了，通常我们不能如愿，是因为我们无法说服自己去做一些绞痛，但对自己及有帮助的事。

    □谁会拾到我遗落千年的爱？

　　被戴上了“大片”这枚坠饰的《画皮》，让大多数的观者更加苛刻于它的名副其实。《画皮》至始至终都只为了爱情而谱写，单纯得像是少女粉嫩而羞涩的情书，牺牲、伤害、坚毅，或是成全，只因我们心怀深切的爱恋。

　　小唯因爱而犯下的所有罪孽似乎都可以一笔勾销，她妥协于这场错误的相爱带来的遗憾。对于王生，有一些失望的地方，他坚定于小唯的清白，却轻易相信了自己的妻子才是妖，这和那些被小唯的美丽所蛊惑的士兵无异。唯一令他不为所动的是建立在深厚爱恋上的责任，回避了眼前的诱惑而忠于自己的妻子。也许它的正面只是一些道德传统，那也请不要撕破这张皮囊，让他成为正直的男子，在我心上立起尊威。

　　掉进爱情里的人们都像被蒙惑了心智般，义无反顾地直到爱情消失的那一天。庞勇对佩容如此，小易对小唯如此，爱情让人纠结和迷惑，尽管旁观的人或嗤笑或落泪，其中无法道清的原由只有饱受爱情围困的人们才能够明了。

　　我想我还没有爱。

　　□左右倒

　　我说了看上去尖刻而冷漠的话，文字或语言，在不那么确定其真正感受的情况下，变得过于绝对了。我总想把自己阐述的比看上去的要锐利，才好留下退路。于是更多时候我都选择不讲话，很多话不该被捅破，很多话并不能意表，有些情感没有定义，有些关系，只能用意义泛滥的词来带过。连我自己都不确定，文字又能为我界定些什么呢。

　　□Lomography上海主题展览第二击：我流！

　　不多的照片，是一个叫CAKE的台湾人用LOMO拍摄的，我很喜欢他的自述，道出了一些我也想说的话。但也许我不会有成功的那一天，我似乎从来没有坚定过自己的道路，才在犹豫的过程中被别人占据了跑道。太想完美的时候，反而镜头阻塞。

　　展览的一楼，陈放着各式各样的LOMO相机，它们长的都那般怪异，是偏离我的世界的产物。与二、三楼的照片一样，相片种的人或物都有着浓重的色彩，一些意想不到的角度，和似乎不应该成为照片主角的东西，纠缠在一起显得不同寻常。美丽的表现方式可以有许多种，LOMO其粗糙的绚烂，和镜头看似不经意的掠过，都像是图章被盖在心上，会很深，很久。

　　我在厚厚一本快要被写满的簿子上，留下了自己的E-MAIL，字很难看。

　　自以为聪明其实是一种很好的习惯，我也以为你们是聪慧的人，能够明白我遮蔽的言语。我是谦羞的女子，太直白的表述会诋毁我的欲望，它是需要被慢慢烘托起来的一缕薄雾。可最终我还是失望了，你们往往都还不及我想象中的那么聪明呢。

　　□闲置

　　上班变成散漫的走过场，报道、闲置、撤离，除了仍旧需要早起外，一切都舒心的可以。痛苦是会延伸的，从一次失意开始，延展出许多许多的枝叶，我们基本上不会专刻于最初的痛苦，而是跟着那些枝叶生长出更多敏锐的触角，惊于丝毫的风吹草动，为它们谱写凄凉的诗歌。

　　我的这些触角，正在大量捕捉痛苦之后渐渐萎靡，我感激于你们的安慰，但我想，心口那道已经不是伤口了，而是新愈的伤疤，生在那里显得很酷。

　　这个城市一直都还是被温暖包裹，像是一层怎么都褪不去的皮膜，有时我多想戳破它，挥别太久，反而想念起那渗透骨骼的清寒了。



　　□置于喧嚣之中

　　公司位于喧嚣的城隍庙附近，作为必不可少的旅游景点，周边来自世界各地的旅游团队也络绎不绝。其实所谓的老街里的商铺，都是些及俗套的玩意儿，欺骗着旅游者们。我也乘午休的时间，钻进这熙攘的人群。

　　但这里对我而言，是个赚取阳光的地方，裸露在店沿的商货，都沾染上了这金黄的朝气，耳际充斥着店家播放的DJ舞曲和2元、5元、10元店的吆喝。在这里是无法安然行走的，挡道的不止是行人，还有许多带着一身清脆掠过你身边的自行车，和被堵塞在人流中的汽车。

　　无数老旧的弄堂穿插在商铺和商铺的缝隙中，有种诡异之美。弄内潮湿而肮脏，却隔绝了弄外的嘈杂，全然变成了另一个空间。我也曾今居住在这样的地方呵，残破是它原本的形状，狭窄并且参差崎岖。我缓缓行走，欣赏这些看起来摇摇欲坠的房子，黑色的污垢积聚在任何可以积聚的地方，时不时会有闲散的猫咪用各种姿态盘踞在角落里。我能在老街上闻到扬尘的味道，而在弄堂里的，是陈腐混合上油烟及洗衣粉的气味，假如你走进这些阴暗的老房，说不定还能闻到刺鼻的猫项圈味道。

　　也许长期处于安静的人，反而渴望将自己塞进沸腾的地方，即便这些热闹并不属于自己。孤单只是一种阐述情感的方式，懂的人不多，即使明了，也近不了其身。摊开手接受了，却无法揉恰，灼伤的是自己，耽误的是别人。　　

　　

　　□复兴岛公园

　　阴天只是逗留在早晨一小段的时间，便唤作太阳出场了。气温仍旧在回升，好像是要永远都被围困在夏天里一般。渡口附近是一番残旧的街景，油腻的早饭摊，肮脏的杂货店，和身边络绎不绝的老百姓们，这里泛滥着一股浓重的生活之味，令我深爱。渡船上的景色我懒于拍下，在不至于被暴晒的情况下，站在船头接受江风的抚弄，是这个城市带给我最写意的享受之一。

　　577是辆非常“热闹”的公车，它的车窗跟着车子一起颠簸，即便坐车的人很少，你也会在这种强烈的震颤中自得其乐。途中甚至没有人需要上下车，于是车子一路狂飙，我在复兴岛公园站下车。我给了路程太充裕的时间，但我想，早到总比次次迟到要好。

　　与十六铺的灰尘相比，这里可要好上许多。公园是陈旧的，像个与世隔绝的老者，静静地等待人们去遗忘。公园左侧是一个植满香樟的草坪，落叶代替了飞絮，匆匆往下飘坠，你很有可能会被其幸运地击中。公园的青蛙垃圾箱，会让人对岁月抱以感慨。园?显得幽僻的地方很多，比如荒废的白庐，据说曾是蒋介石居住过的别墅，但如今确实孤单地滞留在那里，地上落满了怪异的果实，还有类似软体虫爬过的银色的痕迹。公园甚至没有很多鲜花，不在樱花繁盛的季节里的樱花树，也只是光秃秃地立在那里。我们很快的就将公园走遍。

　　也许等到来年的3月，我会再来这里赏樱，然后亲自走一走定海桥。



　　□“这里很空..所以要把它填满”

　　我认为，要给你所选择尝试的食物以足够的信任，太过于疑神疑鬼的人，味觉也会变得挑剔和偏执。

　　我想大多数女人都无法避去的终身事业，我也即将要开始与其抗争了。自此以后，需要避讳一些食物，需要尽可能地站立，需要不间断地运动。我不会妥协的，更多情况下，脂肪都不是应该过多堆积在那里的，减不掉，是因为我们不知晓方式，而并非命运既如此。



　　□冷靜

　　我常在深夜意识模糊之时感到绝望，我该把自己再填满一些。

　　父母对这次意外抱着故作轻松的态度，其实，他们比任何人都无法容忍你的游手好闲。看起来漂亮的话，都是一时感情冲动的产物，都是狗屁。所以我们还是被逼着上路了，期间必须受尽他们的催促和逼迫。不要拿一些陈词滥调的大道理来说教，如此的话语我也能够道出许多许多，可它们起不了任何作用，只是往一阵错乱的心绪里插上一脚使其变得更糟。我常常试着站在痛苦本身的位置去观望，旁观者永远都给不出能够令人信服的安慰词，以为不是自己的烦恼就是无足轻重的事情，容易变得敷衍。更不要说一些羡慕的话，从别人的痛苦中挖掘出的所谓幸福，是种尖酸的讽刺，即使你的初衷并不是如此。

　　如果真的那么好，你怎么不要？

　　梦里面，男人拥有金钱和权力，女人干净而苍白。他们相识且相吸，女人撤下了最后的防备，献上了自己的贞操。后来，故事变得不那么美好了，出于某种原因，男人伤害了女人，她没有反抗，她一直都是这样，从来都不懂得怎样去为自己争取，只能带着悲伤潜逃，让男人永远背负对她的亏欠，但罪孽这种东西，若是不能常被提起，便会像时间一样，淡去的很快很快。

　　我只记得女人拼命地奔跑着，风向后掳起她的长发，现在的她，除了一颗龟裂的心之外，一无所有。

　　醒来的时候，外面仍旧下着雨，让梦中的悲伤显得尤为壮丽。阴天和雨天会谋杀掉我心中最后一点热情，我推掉了原本计划的出行，实在没有办法想象在一个阴雨的天气里采风，我只想要阳光，阳光，还有阳光。

　　我的烂泥生活就快要结束了，仅仅7天，只有7天。

　　人生从某个角度看起来，只是一场无休无止的劫难，我们听到看到的是此起彼伏的抱怨或乏味的沉默，快乐反而像是一层脆弱的结缔组织，颤巍地存在着，轻易就会破裂，变成猩红的眼泪流出来。我们都在被它捉弄，陷入恶性的轮回中无法脱颖而出，不舍放弃沿路栽种下的美景，失去了迷途知返的勇气，明知前面的世界会像坟墓一样埋葬了我们的一生，却还是会按部就班地走下去。

　　请称我为烂泥小姐。我是多么享受那些可以肆意与黑夜相溶的日子，懒觉得以睡到头昏脑胀；看high翻天的综艺节目，或者静下来看几部积压在硬盘里很久很久的电影；在很多时候成为思想家和记录家，然后挑选明媚的日子带回一些照片；偶尔拿去卖钱，能够养活自己并且善待别人。可是可是，上天给了所有人做梦的能力，却只给了少部分人实现梦想的能力，如果有人坚持认为天赋占的比例微乎其微，那请不要忘记，我们所受的约束，不仅如此。

　　...

　　最近的日子，总在闲暇的时候开始惶惶不安，假期只是我暂时回避的借口，该来的总还是会来。

　　我正在试图做一些努力，虽然我不知道这是否真的有用。我还是不爱与人说话，还是只循序在自己的世界，不会还价，不会争取，不会看超市收银台前哪条长龙的进度更快，不会利用送到面前的人际关系，不会客套，不爱群居，不关心政治经济，不懂历史地理，不记得走过的路，不记得几分钟之前花掉了多少钱，不喜做饭，不喜打扫，几乎没有洗过衣服，几乎不会离开电脑屏幕，在人前软弱卑微，在网络静观人声鼎沸...当我发现宅才是最适合我的生存方式时，却又发现我并没有能力去做一份能够宅在家里的工作。

　　我眼看这种烦躁愈演愈烈，而我已经乱了阵脚，束手无策。

　　绞尽脑汁地想了很久很久，还是不确定该怎样整治我的标题图，它慢慢变成了一株倒刺戳在心上，越挣扎就陷入的越深。

　　我需要一根救命稻草。

　　□台商庙会

　　凌晨5点的光景，天是沉闷的苍色，小区的路灯还未隐灭，此时的空气显得干净而淡定，甩掉了黑夜的尾巴，叙述着在喧嚣之前最后一段的宁静。

　　郊区的公车，可以当作出租车拦，错过了一班，就像是永远错过一样漫长，没有站牌，就算是有，也必定像枯萎的树木一样歪斜着。入秋后，风就开始肆虐了起来，它胡乱地抓着我的头发，使我心情毛躁。庙会在嘉定区的汽车展览中心举行，场内的格局就像是一场大型的招聘会，商家都在忙于整理自己的摊位，随意地逛了一圈之后，我们直奔场馆右边的供餐区。

　　其实许多小吃在平日都普遍可以见到，展览上卖的，也不一定就是正宗的台湾口味。我们试着尝了一些，却都非常一般，可有可无，倒是上海本地的小吃更美味些。体验一座城市，必须真正穿行在它的脉络中，嗅它的气味，亲手抚摸，过近乎普通民众的生活，也许食物也一定要在最原始的那片土壤上，才会携带上那座城市独有的味道吧。

　　□古猗园

　　而生长在这座城市中的人，却总喜欢装扮成外来的游客，去一些从没去过的名胜古迹巡游。

　　我常常听说南翔小笼，却也没有来过南翔古猗园。几乎所有此类的旅游景点都大同小异，无非就是满眼的绿和一些古旧的建筑。

　　有些人，是无论何时都闪闪发光的，比如，配带上好相机的漂亮男子。他们就像是一处遥不可及的风景，令我心生许多许多的羡慕，或许我总有一天会拥有一部厉害的相机，但我不确定是否会像他们一样成为发光体，比阳光和美景更耀眼的那种人...

　　□孔庙

　　孔庙坐落在更像城市一些的地段，却是寂落的。我拒绝了20块钱的门票，选择了5元钱的汇龙潭，公园很小且凌乱，土壤圈着几摊死水，伴随着装修的油漆味和我滑到时的尖叫，也许这类地方最大的好处就是，不必走很多路就可以找到厕所。

　　...

　　从郊区的嘉定到城中心的上海体育场，需要买10元钱的票，而市区虽然嘈杂一些，却比郊区漫天的尘土和怎么都等不到的公车要好上很多。城市的夜晚霓虹璀璨，人群熙攘，好像永远都不会疲惫得睡去，我听不见它的欢呼，但能够感受到它在热烈地跳动。如果我和我的朋友可以彼此相邻，在同一间超市购物，看同一个展览，拥有同样的时间表，那我们的快乐就可以更加互通。

　　可是生活有时候，不得不把我们冲散，我说着任性的话，其实是疲于和时间再做纠结了。

　　这个悲痛的过程已经过去了，现在只剩下了漫长的收尾工作。不停地谴责自己，直到委屈的哭出来，直到终于感觉自己是那么可怜，才肯向这一切的不幸妥协。

　　我会记得那些痛，还有你们。

　　□“其实你是知道的”

　　照片的主要来源。

　　最近的展览很多，选择长泽郁美，是因为以前的学校就在它附近。

　　老师还是简练的短发，消瘦的身体，好在没有老去的迹象。我们就着午饭的时间，随意谈论着一些琐事。其实毕业才2年而已，却好像数十年那样悠远漫长，怨恨的棱角已被时间打磨得圆滑，现在倒是特别想见一见，你们这些曾今纠缠不清的人。

　　还是雨水，还是烈日，但已经不是夏天了。

　　我不属于这个社会，也不会成为一个独到的艺术家，这种状态就像孤身站在幽小的展馆里拍照那样令人局促。除了怨恨，有许多东西都被时间吞没了，我们开始不舍放弃，不敢抉择，按部就班地为了生活而生活，深不知，自己已经溺水多时。或许偶尔的放逐是好事吧。

　　以此纪念。我素未谋面的海。

　　□08盛夏

　　夏天就像猪悟能腹中的人生果，还未品出滋味，就已经淡出了我们的味蕾。我还记得那场声势浩大的雨，下的那么彻底，我和城市一起慢慢冷静下来。湿和潮总是狼狈为奸，若是湿的比重占了上风，潮味便不会那么明显了，于是我几乎生平第一次地，觉得这是一场可爱的雨。

　　你终于将某人从心里拿走，再装进另一个人，终结一段历史。而我，是被这段历史抛弃的婴灵。

　　□八年

　　很久很久了，你们曾被我很多次的想起，这些陈旧的种子自分别的那天起就被埋葬，慢慢生长为记忆缝隙中的新草。和你们的重逢，是一种忐忑而欣慰的冒险，我能够看见时间在我们身上刻下了痕迹，每一道精细的琢痕造就了现在的我们。你们都拥有了年轻而强壮的灵魂，我感受到它对于生活的欲望，和对未来满怀满怀的信心。嗯，这才是这个激进的年龄之下，应该迸发出的姿态。

　　持有梦想的你们，没有敌人。

　　□火坑

　　部分照片摄于公司楼下的古城公园，它拥有阳光，和整片整片的绿。有很久没有拍过自己以外的东西了，每次对焦时，都对镜头中的景色心虚。我想起你们谈论过的未来，突然就越发觉得自己是个懦弱的人，我不爱对自己承诺什么，下一秒的事似乎永远都背离了我们的计划，那些被认定为理所当然的事，也总是没有发生在我身上，就像这个我以为会驻扎很久的地方，此刻我却可能要离开它，那么唐突而短促。

　　它在皮脂下溃烂，只是我看不见，也不觉疼痛。我总将责任往自己身上揽，甚至是一些与我并无太大相关的事情，但是我想通过这种残忍的方式来记住那些痛，牢牢地印刻在心里，我要我永远都亏欠你们。我害怕被你们的善良所欺骗，所以我总是猜疑，然后处处亏欠，若我成为一个满身罪孽的人，便可以变得更加善良吧。

　　其实我讨厌太柔软的自己，可我却宁愿被亏欠的是我自己。

　　作为下属的我，没有给你足够的信任，这才是我在这件事情中犯下的最大的错误。我不冤。

　　□08中秋

　　好婆宽大的睡衣出奇的适合我，宽领，蝴蝶袖，刚好遮去臀部的下摆。我想用性感来形容这身装束。

　　每年都会有几次这样的惯例，大家聚集起来，张罗一桌的饭菜，大声甚至粗鲁地交谈，然后各自回家。我一直都坐享其成，无所事事，大人在房间的每一个角落抽烟，无论我躲到哪里，都似乎快要窒息过去。这是比连续阴雨还要更糟更糟的事情。

　　假期的最后一天，留给我亲爱的朋友们。出门时，城市开始起风，天空逐渐阴霾。我塞着耳机，坐了很久的车，这种看似漫长的颠簸每天都会发生，大人们总说这是可以利用起来的时间，我却懒得收拾它，把它随意地丢在那里，该是什么样就是什么样，尽管窗外的景色已经烂熟于心，我都乐此不疲于这个过程。

　　和朋友约在了近晚上的时间，各自迁就着各自的档期，不能随心所欲，是被席卷进生活急流中的我们最为遗憾的事情。我想我从来都没有生谁的气，因为最气的，总归是自己。

　　□你们

　　我一直都看着你们，即使你们并不知道我的存在。

　　我们是否都在做着同样的事情呢。将自己最真实的生活留在了一个数位筑建起来虚拟之地，以为如此便能精准，以为如此就可以不遗忘。也许某一天，这个世界会在瞬间崩塌，连带我们引以为傲的过去，一起消失掉。我们就变成了没有过去的孩子。

　　故事的最后，我会从心里放走很多东西，然后怀揣着禁锢千年的欲望悲伤致死。

　　那个早晨，我做了一个不切实际的梦，它符合了我的重口味，并且与工作无关...

　　这个世上，还是会有许多不明所以的家伙，我本不愿去争辩什么，只是实在不甘心看着自己的生活痕迹被复制挪用，即便动机并非不良，在我眼里，你却是可耻的。

　　有时候，我们不会被一些人所理解，同时，也得不到尊重。好斗的究竟是谁？我想你不懂模仿和抄袭的区别。

　　不擅长的事情总是很多，区别只在于，有些事能够得到妥协，有些却像丧失了肢体般艰难。知道吗，当后者被迫成为了工作，将是多么痛苦的事情。我的倔强，只因我的自卑渴望得到救赎，但一直以来都只是挫败。我想我会离开的，但社会不是我们能够为所欲为的地方，容不下我的任性。

　　我就像一台录入机器，受锢在工作的深牢里历尽折磨，它久居于我的梦境，在每个清晨给予我惊吓。

　　我们背过身去悄悄长大，岁月疾走之时，我们才又找到了彼此。我总喜欢用好久好久来形容时间的迁徙，它让我惊愕于你们相熟而又全然陌生的脸。其实你们一直都陪着我长大，用同样的步调踩踏脚下的时间，仿佛成长不是寂寞的事情，即便我们已经过了单纯美好的年龄。你们还能记得曾今的那些事吗？它们还未褪去颜色，那个女孩，留有粗长的麻花辫，瘦高，总是不被同桌和老师喜欢，画画占据了她当时生活的全部，心中寄宿着一个饱满的梦想...如今的女孩也许病了，但至少你们都还顺理成章地快乐着...如此便好。

　　过去我从未注意到夏蝉的鸣叫，那些必定都是残缺的夏天，只是这个充斥着蝉鸣的夏，缺失了更重要的东西。

　　疲惫吞噬了我的好脾气，我是个不知好歹的孩子，一直都在挥霍你们的宠溺，看起来是那么自私，一味地获取，忘记了付出。可我却是那样感激你们赋予我的爱意，它曾竭力为我声援，原来当我独自一人的时候，只是一个单薄不过的弱女子。这是我不想承认的事实。

　　我开始能够体会你们的艰辛了，原来我们真的是娇生惯养的孩子，正在生活的路上学着长大。

　　度过第二十个不属于我的七夕，每年重复同一个愿望，但我还未曾遇到过你。或许是我成熟的太晚，没有赶上你的好时候...过去总是在意岁月中的每一个纪念日，于是花费一番心思想留下些什么，用来填满生活的缝隙。如今才发现时间飞逝的无奈，我陷入衰老的恐惧，也许是我对现世心存不甘的缘故吧。

　　戒不掉的是熬夜，和自我数落。

　　妈妈总是不厌其烦的嘱咐，要将自己尚且青春的样子留下。于是我频繁地做了，仿佛是在享受一种满载的心情。是的，我仍旧在微笑，提亮后的光线接近阳光的温度，我是多么惟恐生活在连续的阴霾之下呵。我还是在留着长发，第一次染发后颜色仍旧留在那里，渐渐变得不那么突兀了。忙碌能够令我保持消瘦，这是痛苦带来的唯一好处吧。

　　大众脸是无法甩掉的痛，我可以与许多许多人相像，唯独不像自己。

　　重温范逸臣的歌，才发现曾今会有那么多美妙的东西掠过心上留下痕迹，不至于无迹可寻。我醉倒在这些旋律和歌词中，像是偷情于曾今的恋人般令人欲罢不能。

　　周末在炎热和电影中度过，电脑前的我总是蜷缩着，这已经弄驼了我的背，没有一顿正餐，头发邋遢地束起，像个真正依靠网络存活的女子。身体毫无气力，就连发出歌声都变成了困难的事情。不对生活抱以希望，却也不想总是承载它带来的困苦。

　　...

　　梦想是一种疼痛。

　　我喜欢上一个表情乖张的女子，喜欢她的大眼睛和金棕色的齐肩卷发，喜欢她顽强地支撑起自己的梦想...我想很多人都是这样，即便文字里满是绞痛，但照片中留下的永远是光鲜的笑容，这是不是说明我们其实并没有真正悲伤...是一种怜悯的心情吧，当梦想捆绑住了爱情，我们所剩下的只能是苦中作乐。

　　我想，曾今那样深爱的事物，是不会一夜之间凭空消失的，它只是被摆放在心里的某处，纪念我们那些轻狂的岁月。在梦想面前，我们从来都不够美丽...

　　也许你会连这段文字都复制过去...或心虚地断章取义...

　　我还是抑制不住地生气，敲了这些多余的字。我已经不知该用怎样的词语来形容你们这些可怜的人...我想你们不会知道我续写那些文字时的心情，你们没有见过那只被压扁了后腿的猫，甚至没有看过《AIR》，没有为其流过眼泪。你们见到的蓝天只能是蓝天，花草只能是花草，猫儿只会是猫儿，你们不知道那片蓝天之下是怎样一座城池，嗅不见花草的气味，触摸不到猫儿的体温。你们复制别人的世界来当作自己的，那样理所当然...但我无从计较，我逐渐明白，这世间有许多无奈是我们无法用歇斯底里就可以泯灭的，慢慢地，我们已经连挣扎都懒得。

　　你可以将它赞美为成长和理智，但这个女子不会再相信童话故事...

　　黑暗以一个吞噬者的姿态存在，在有些时候，它平稳而冷静，足以来安抚我精神上的狂暴。我会将自己锁在没有灯的厕所间，头颅深深地埋进臂肘，停止思考。工作的疲惫让我贪恋上了睡眠，它似乎是比酒精更彻底的救赎...

　　听一首歌听到流泪，它歌唱着我们成长的伤痛，拟定了一个叫做香格里拉的天堂，但我想，我是到不了了。

　　“我以为认真去做就能实现我的梦，以为写首好歌走路就能抬起头，以为骑摩托车旅行就能变英雄，现在的我失去了冲动...”

 　　于上一次，已经很多年了，电影院的昏暗并没有我以为地那么讨厌，你会知道身边有许多人陪着你，这不是孤单的事情。也许这种曾被我婉拒的娱乐方式，会从此演变成为生活习惯。曹操、诸葛亮、刘备、周瑜...对于历史剧，我从来都会犹豫，这些名字背后藏匿的故事我从不知悉，因此无论导演对角色或剧情做怎样的颠覆，我都能够单纯的接纳下来。聪颖、婉柔、谦逊、美丽，这是一直以来对志玲的评价，我喜欢这个嗓音甜腻的女子，或许过于出挑的外表遮蔽了她美好的性情，但我能看到你的好，这就足够了。

　　“希望有人冲破疑惑带我向前走，现在的我变得好懦弱...”

　　我们的生活是否只能如此了？

　　原本萦绕在身边的人突然冷漠，时间过尽，才发现会在独自一人的时候想念...

　　我的心生病了，那一场拯救迟迟没有到来...

　　梅雨。

　　周遭充斥着雨水的腥味，城市陷入腐败。我被连续的雨水胁迫，它们携带着肮脏的浮尘溅落在肌肤之上，像是无数不得闲的小鬼用冰凉的触手戳碰你，令人无法心平气和。车厢里的每个人都过于潮湿，发香和体味混合在一起，随着这个季节膨胀起来。我还是轻易就被天气左右心情，而每当雨水终结的那一刻，我又会雀跃不已，就像不计前嫌的孩子。天空只需明亮，便可以透进我空落的心...

　　我想我走上了一段全新的路，由于比以往密集且漫长，使得身体承载的疲惫超出了事前的预料。躺下便能沉睡，这对于当年的连续失眠，是否是一种恩赐？

　　我只是为了迎合这个社会，才心甘情愿地接受折磨，时时安抚自己爆裂的隐性，生怕一步之差就将辛苦建铸起来的一切毁掉。我是那样老实巴交的孩子，只是延续着轨迹徒步行走，向往周遭的歌舞升平，却没有胆识去与其融合，我了解自己的，若我不逼迫自己去选择，那我将会没有未来...

　　拒绝，然后被拒绝。一直以来都是这样。我闪躲的很辛苦，然而终又得不到好的结果。偶尔会默默热爱，却消磨掉了自己仅存的一点自信，独自品尝卑微。一路走来还是只有我一个人，独自等待一场互相吸引的盛宴。

　　照片是上周小聚时拍摄的，游逛的两个公园都令人为之失望，以至于根本没有将照片从相机里导出的欲望。大家似乎都行色匆匆，被许多事物捆绑住的我们，没有留给自己更多的时间。雨水轻柔且舒散，洗去一场忧虑，却带来更多哀愁。我们花费青春所铺垫起的未来，是否会如我们的想象...